Привет, меня зовут Вика

Привет, меня зовут Вика. Мне 27 лет, и я не помню своей жизни.

Я зашла на этот сайт спустя очень много лет, будучи уже довольно взрослым человеком. Зашла я сюда чтобы вспоминть хотя что-то из своей жизни. Это очень страшно, чувствовать что тебя будто не хватает. Я прочитала весь этот дневник за два дня со стаканом виски. И я очень сочувствую этой девочке из дневника. Я понимаю, что она была безумно одинокой и в ее голове было много проблем. 

Проблемы имеют свойство копиться и заполнять наш мозг. И теперь вот, здравствуйте, меня зовут Вика и у меня амнезия. 
Моя память дала сбой очень давно, пораждая внутри все больше и больше багов. Система начала ломаться и закончила свой путь на приеме психотерапевта. Надо начинать сначала. 

Привет, меня зовут Вика, мне 27 лет, у меня есть собака и прекрасный мужчина. Я живу в потрясающем городе Торонто, я смогла добиться того, что очень хотела. Я много работала и мало отдыхала. Я забивала на свои баги в голове и бежала вперед к своей мечте. Жизнь за границей. Прибежала, молодец. Возьми медальку... а еще депрессию. Это прекрасный бонус в процессе заюивания на себя. Никому не советую. Лечись вовремя, ребята!

---

Мир перестал быть. Записи перестали появляться. И жизнь била ключом, а потом нажимают на паузу. И ты, застывшая в кадре. Убитая всеми богами, умоляешь его остаться. А он не остается, представляете? Не как в фильмах.

И нужно собрать свои сопли в кулак, очерстветь немного, и встать на ноги. В тихой квартире, где больше нет битв на полотенцах и смеха по вечерам. Нет ссор и криков. Нет даже дыхания в пустоту. Есть только я, непонимающая, резкая, вспыльчивая и немного одинокая. Есть только мои мысли и есть только мои окна на улицу. Где есть мир и в который нужно поверить снова. Сколько раз я буду думать, что вот, это мой человек. И сколько раз я допущу ошибку?

Родная моя, я снова пишу тебе письмо во Вселенную, не знаю когда оно дойдет до твоих далеких звезд, но пишу тебе я, Тейси. Я расстроена и обижена на мир, как маленький ребенок поверила чудо, которое описывала в дневнике. Но чуда нет, по крайне мере сейчас. У нас обязательно все будет хорошо, как тогда, в далеком году, когда волосы были длиннее, кудри ярче и разговоры дольше. Когда алкоголя было меньше, а поездки все дальше. У нас обязательно все будет хорошо, а пока нажмем еще раз паузу.

@темы: слишком реально

---

Семейка Адамс

Итак, прекрасный день отъезда родителей настал! Фанфары, трубы гудят, шествие на площади и тд

И вроде должно ведь быть все хорошо, не так ли? Оуууу нет, приключения только начинаются.
Проснулась ты утром, а кот насрал на ковер...ну что ж бывает. Убрала.
На обед кончилась булка? Какая жалость... А за окном минус 15.
Вечером скопилось море посуды, а та что снизу не мылась уже вторую неделю? Пусть еще полежит.

Уборка, готовка, уборка...Это замкнутый круг ада, который не кончится до моей смерти. Впервые в жизни я расстроилась что отменили рабство.

Это просто Крик души, как же мне надоело убираться. Скоро будет стадия смирения и видимо я просто буду мыть посуду с каменным лицом. А пока...

А пока у нас все хорошо, кот растет на дрожжах вечно заболевая чем-нибудь. Сейчас у нас какие-то глисты в легких. Ну мы сильные тигры, справимся. Собаку хотим завести, хотя не думаю что кот так уж "за". Мне кажется, когда у нас появится собака мы для экономии будем есть вместе с ней из миски. Ну это мелочи, главное ведь пухлик счастья, с выдровым хвостом. Насчет меня, я погрязла в мыслях о дипломе, скайриме и плоечки 4ой. Слава богу диплом пока на первом месте...конечно после мысли о собаке...

В общем у нас маленькая, морально неуравновешенная семейка. Где кот глава мира (ну конечно пока в дом не придет новый человек), я домработница, без эротического подтекста, а Т. просто парень, которому не повезло. Так и живем.

---

Скоро, совсем скоро наступит весна. А я поглощаю новый цикл "око времени". Маги, троллоки, некое подобие хоббитов, ужасный всадники на черных жеребцах...где-то я уже это читала, привет тебе Толкиен. Но каждый раз усаживаясь за книгу, я окунаюсь в этот мир с полным удовольствием.

А теперь о жизненном. Собака, я так мечтала...еще с детства. И вот, весной у меня появится толстопузый пухлюн. Прекрасное разнообразие Байту. Будет у нас дома котопес. Конечно, мое непреодолимое рвение к путешествиям на первое время придется утешить. Но что поделать. Выдровый хвост и 30 кг счастья смогут это заменить.

И конечно же Китай. Еще с самой поездки в Лондон я мечтаю посетить эту страну. Соооовершенно не зная китайского, я буду шляться по восточным улочкам и пускать слюнки на... на все что можно. Горячие источники. Когда я смотрела на фотографии этого китайского спа я уже мысленно была там. Осталось только поулчить визу...а я знаю как жопно получать визы, , накопить тучу бабла и...улететь

---

Тоска в такое время года думаю не редкость. Рано или поздно каждому уважающему себя человеку необходимо погрустить.
Особенно
Особенно когда за окном резко шагает зима. Когда белые,хрупки, мертвые листья взмывают высоко в небо, когда музыка в наушниках заставляет проглатывать ком в горле...

Вот и я грущу. Грущу, моя родная. По непрочитанным книгам и неизведанным местам. По одиночеству в сети и шумным компаниям. По чудо на улицах Петербурга, и тяжелому воздуху в квартире. Я изнываю по прошлому, но от этого бегу только дальше вперед.

А теперь я живу с любовью и котенком. С пушистым Ванькой, который не терпит когда его берут на руки,но обожает когда чешут его пузико. Ванька еще совсем маленький, но уже очень смышленый.
А еще я живу с Любовью. Я думаю он тот самый. Тот, с кем я дерусь полотенцами по вечерам, и занимаюсь любовью в неположенных местах. С кем можно рыдать над Мулен Руж и ходить в два часа ночи за молоком. С кем можно засыпать,просыпаться, снова и снова. С кем можно ругаться и плакать.

Теперь жизнь моя немного другая, моя родная. Теперь я иду вперед, иногда думая...а ведь я могла сделать иначе. И тогда бы...тогда бы было все не так хорошо.

---

Теплый холод

Мы снова отправились в дорогу. Собрали оставшиеся вещи и погрузили в багажник. Я все таки забрала с собой гитару. Теперь будет чем позлить соседей.
И всю поездку как в тумане. Сонное утро совсем не хотело просыпаться, да и чудовище рядом со мной не слишком то поддерживал разговор. И мне кажется, я была будто одна на дороге. Сосны, возвышающиеся над трассой, и быстро сменяющиеся полосы под колесами были моими единственными спутниками.
На очень уж больших ямках гитара раздраженно вздрагивала.

Это такое прекрасное и в тоже время пугающее ощущение пустоты в дороге.

Прослушать или скачать teploholod ghost бесплатно на Простоплеер

---

С наилучшими

Я думаю никогда, ни один из нас не будет готов к переменам.

Это страшное чувство, когда с переменами приходит новый человек за вместо тебя. Он ставит чемодан рядом с твоей кроватью и почти с горькой улыбкой просит уступить место. И тебе только стоит встать и уйти. Но ты и остаешься одновременно. Не в силах ничего изменить. Мой человек уже пришел и стоит за спиной, ждет пока я напишу прощальное письмо.
Но знаете, это нисколько не страшно. Ведь перемены ведут вперед, а мы, противясь им, только тянем себя назад.

А вообще, по-моему все идет очень даже хорошо. Мой кучерявый друг по прежнему молча выслушивает мой трепет у залива. И скоро нас с ней ждет море, солнышко, вино и прекрасные мужские задницы наконец отдых от Питера.


Прослушать или скачать Garou You And I бесплатно на Простоплеер

@темы: о чувствах и не только

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Господи, пусть мир обрушится на меня.
И я умру.
А то я не смогу пережить потерю кота еще раз. И снова никого. Никогда. Не будет. И я снова хочу просто погибнуть в своем же горе. Господи, пусть он будет жить. Иначе мой стержень лопнет.
Помоги, прошу.

---

гора на двоих

Открываем зиму вместе.
Открываем новый сезон Шерлока тоже вместе, дорогая.
Я вдруг вспоминаю твой день рождения. Темный эль и тихая музыка в ресторане. Градус фаренгейта, арр

Все стало совсем по другому, моя дорогая. Но я по прежнему люблю тебя, и моя вселенная будет помнить тебя всегда.

Даже когда я забуду куда я положила вставную челюсть, где ты я не забуду никогда.
А зима снова кружит вокруг дома, завывая низким воем за окном. Я снова столько всего вспоминаю, и трамвай, и кафе-рестораны, и полуутренние расскраски, и даже виски в бутылке из под колы.

@темы: слишком реально, о чувствах и не только, книги внутри меня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

без пяти минут в Лондоне

Итак, наконец накопилось.
Лондон. Лондон.
Я так мечтала, так грелась надеждами об этом городе. И вот, я здесь. Я катаюсь на метро по утрам с газетой под мышкой, пью чай с молоком в стаканчиках, и слушаю. Слушаю город изутри. Звуки мчащихся сирен за окмно, ветер гуляющий в деревьях. Я слышу железную дорогу по утрам.

А еще мы катались на стоунхендж, и я боялась. Так боялась потерять то чувство тревоги, но вот я увидела его в окном и меня отпустило. Будто птица из клетки вылетела, и мне стало легче без нее. Теперь я готова увидеть весь мир. Я хотела увидеть ЕГО. Теперь я готова увидеть все остальное.

И живем мы прекрасно. Три идиота, с приключениям на жопу. Один раз мы поняли что сели не на тот поезд. Второй раз мы не смиогли распечатать билеты..и вот скоро предстоит третья поездка. Даже не знаю...

---

Пикает замок на номере отеля, дверь тихонько приоткрывается. Я даже не сразу раглядела весь номер, просто скинула рюкзак и звездой растянулась на огромной кровати. После, минут через 5, я осмотрела ванну. Пол теплый, с подогревом, неплохо. Балкон, стол для письма, за которым я никогда даже не посижу. Слишком много ненужных вещей.

Через каких то 5 часов я снова улетаю. Снова отрываюсь от земли. Люблю смотреть, как самолет пролетает в облаках, как серая дымка в иллюминаторе застилает горизонт...и тут неожданно простор. Неожиданно так высоко, так солнечно.
Там всегда солнце. Я люблю подниматься в небо.

Через каких-то 5 часов я начну полет к своей мечте. Кому-то Лондон покажется ничем не хуже, не лучше любого другого места...а я заочно люблю эту страну. За книги, за фильмы и актеров. За эти неземные просторы на бичхенд.

Эти чертовы 5 часов. Я увижу ее.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то происходит в определенный момент, и ты вдруг осознаешь...как же мало в жизни хорошего. И что собственно, кто виноват? Да, да, только твоя наглая физиономия в зеркале. И что делать? Совершенствоваться. А как это сделать?
Прекратить, душа моя, обращать внимания на людской идиотизм.
Да, товарищи, я сама накладываю себе говно под ноги, и потом еще спрашиваю, откуда оно здесь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда создается впечатление будто ты что-то потерял. Будто что-то уходит от тебя с каждый днем, месяцем, годом.
А к концу жизни не остается ничего. Видимо так и происходит в жизни каждого. Мы стараемся собрать потерявшиеся чувства разглядывая фотографии или находя места, где были коuда-то очень давно.
А я порой подозреваю что теряю что-то действительно очень важное.
Я сохраню тебе! Я обещаю, я торжественно клянусь. Я не допущу ветвление наших дорог, я не допущу пустоты между нашими взглядами, я буду стараться.
Я прошу и тебя, моя дорогая вселенная, пусть она остается со мной.

---

день ночью

Работа душит своими оковами, нам с тобой слишком тяжело смотреть на отражение в лужах, ведь никак туда уже не попасть, мой хороший. Нам так тяжело дышать за работой, и с каждым днем пряжка все туже, я задыхаюсь.

Забери меня, отпусти в янтарное небо. Мне так тяжело, так нестерпимо больно, когда зверь с зеленой шкурой ест меня изнутри. Когда он звонко клацает зубами у меня над ухом...весь невыносимый сентябрь. Забери меня туда, где дождь верный друг, а вечный туман словно задержавшийся прохожий.

Забери

---

Хааатеть такую няшуу

14.09.2013 в 13:44

Пишет  MandoDiao:

звук в наушниках уррррр

14.09.2013 в 10:50

Пишет  Chrissy69:

14.09.2013 в 10:04

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Да что же это такое?????
Он мурчит так, словно его гладит бригада мастеров-гладильщиков!